Я искренне завидую болельщикам - как богата и насыщена событиями их жизнь. Вчера полвагона (да, я опять ехала в поезде и моему купе опять повезло на прикольных чувачков) сначала пили за удачу наших, а к счастливчикам, которым удавалось дозвониться до прильнувших к экранам родичей и друзей, сбегались со всех купе послушать новости. Потом все единодушно, включая проводника, нервно курили в ожидании овертайма (это умное слово я тоже узнала только вчера), а уж что творилось потом...

И только я, аккуратно, дабы не навлечь на себя гнев праведный, выяснив, кто с кем во что и на что играет, забилась в уголочек своей верхней-боковой-у туалета, совсем чужая на этом празднике жизни.

Сегодня с нами в купе поезда Курск-Москва ехали:

1)круглолицая и румяная девушка, которая, не успев войти в купе, начала рассказывать всем, что едет в Турцию на всю жизнь, купив билет в один конец, а ждет ее там любовь всей жизни по переписке, вызвавшая ее замуж.

2)Знойная брюнетка-мечта поэта, которая, томно поводя арбузными грудями, уверяла, что всех этих турков она лично знает и ничего хорошего от них для нее не ждет;

3)Турецкий студент, утверждающий, что "у нас самый харошый парни, не обидят, в крайнем случае массажисткой в баню пристроят"

А мы философски жевали пальцем-пханую-колбасу домашнего изготоления, которой нам набили сумки наши деревенские родственники.

Мое тело медленно и неумолимо приближается к идеалу. Идеалу эпохи Возрождения, блин.

Как пошел наш чернец погуляти,
По проулкам-закоулкам походити.
Как навстречу чернечику стары бабы,
Чернечище клобучище понадвинул.

Как пошел наш чернец погуляти,
По проулкам-закоулкам походити.
Как навстречу чернечику малы бабы.
Чернечище клобучище набок сдвинул.

Как пошел наш чернец погуляти,
По проулкам-закоулкам походити.
Как навстречу чернечику красны девки,
Чернечище клобучище долой сбросил:

"Не покуда ль мне, добру молодцу, шататься!
Не пора ль мне, молодцу, жениться,
Как не взять мне за себя красну девку?"
Возьми, возьми, с которой ты ходишь!

Записана в 1851 г. в селе Коротояк, что совсем по суседству с Дивногорским мужским монастырем, хехе.

Еще в детском садике мне популярно объяснили доброжелательные соседи по горшку, что если сковырнуть родинку, то сразу помрешь. Доступных сковыриванию, то есть выпуклых родинок у меня нашлось три, и все на спине. Они сразу стали моей многолетней фобией. Конечно же, я их регулярно сколупывала, рыдала и, готовясь к смерти, мазала зеленкой. Они жглись, ныли по ночам и кровоточили периодически, ввергая меня в нервную дрожь и размышления о мимолетности бытия.

Как только я вросла во взрослую одежду, фобия выросла вместе со мной: две из них оказались под постоянно их задевающими лямками лифчика, а третья под ремнем брюк. Я панически боялась тереть спину мочалкой и никого не подпускала к себе делать массаж, что долго блюло мою невинность. Загорать я тоже боялась, красочно представляя, как расползается от этих полуоторванных мелких гаденышей рак кожи. Примеров вокруг рассказывали десятки. А про летальные исходы операций по удалению родинок – еще больше.

И вот собираясь в очередной раз на море, я выбирала купальник в примерочной. И естественно, снова содрала сразу две из них, потекла кровь, и нервы мои не вынесли. В результате за десять минут и четыреста рублей врач жидким азотом выжег их на корню, заклеил лейкопластырем и отправил домой. Еще неделю они немилосердно чесались, а я каялась и готовилась к лучшему миру. А вчера, пытаясь найти хоть след, не нашла даже точек-шрамиков на этих местах.

Почти во всех книгах, которые я читала последнее время (разных эпох, стилей и жанров), любовная линия главных героев развивается по схожему сценарию: дикая неприязнь с момента знакомства, сначала они кидаются друг в друга лимонками искренно, потом чуть менее искренно, поэтому с еще большим ожесточением, потом, неоржиданно расшвыряв боеприпасы по сторонам и окружающим, кидаются в объятия друг друга, все в окопной грязи, но страшно довольные. Стопроцентный сюжетный ход: те, кто лаются на первой странице романа, на последней женятся.

В жизни же я знаю только две истории, где любовь выросла из откровенной вражды, но и они ничем хорошим не завершились, а бомб при расставании было не в пример больше, чем вначале.

Впрочем, я знаю не настолько много счастливых любовных историй, чтобы претендовать на репрезентативность выборки.

Не прошло и полгода как с данной фирмы сняли свой кусок хлеба с рейтингом великие тысячнеги, и мы созрели до этого непростого шага.
Принесли нам кота в мешке (не пощупаешь ведь заранее, не понюхаешь - но вроде все нормальное) весом в 60 кг с доставкой на дом, сто рублей за удовольствие не проводить выходной день в Ашане и не тащить всю эту радость весом с меня потом на себе.
Не бойтесь за трещины на наших мордочках: чуть не половина этого веса - питьевая вода.

Мой муж не верит, что в Идиота реально можно влюбиться. Так и не понял он за весь фильм, почему все самые красавицы столицы так из-за него перегрызлись.

А вот я, помнится, прочитав роман в самом нежном возрасте (около тринадцати с половиной), сама им бредила и с температурой от любви ходила пару дней, и грезила, грезила.

Купила модный зеленый китайский чай, "пуэр" типа, а он, заваренный, пахнет десять дней не стиранными портянками. Мы с подозрением косились на ноги друг друга полчаепития, стараясь дышать в подветренную сторону, пока не поняли, что ветер тот дует вовсе даже из наших кружек.

Теперь не могу зайти в кухню. Там воняэ.
Может, это для особо тонких ценителей-гурманов?

Вот вы знаете, как собак у магазина на приколе оставляют? Привяжут к заборчику и она сама себя охраняет. Вот и я все свое детство также на паперти магазинной простояла. А потому что нервная была. Как увижу что-нить на прилавке, так и оземь сразу, и превращается красна девица с косичками в зелену лягуху – сопливую, слезливую, посреди лужи валяюсь, ножками топочу, «купи-купи» кричу. Щас бы прибила себя за такое, а раз еще жива, значит, сильно меня родители любили.

Ну так вот. Скучно мне там не было, нас там таких нервных много было. В ожидании предков вяло знакомились, перепихивались и в грязи палками ковырялись.

А я человек вообще задумчивый. Как воткну в куда-то, так фиг вытащишь, так и машут руками у меня перед глазами, как перед блаженненькой. А я не такая, я просто задумчивая.

А родители, вы думаете, лучше что ли? В начале 90-х все задумчивыми были. Вышел из магазина, руку в пространство ткнул, дождался, пока чадо на ней повиснет, и двигай дальше, в следующую очередь.
И сколько раз я уходила с чужими мамами и папами, бабушкам и дедушками!..

А что – выплывает рука из туманных далей моих грез, и машет так призывно, айда типа за мной, щас мороженное купим. Ну я и иду не будь дурой. А точкой выяснения истины, как с тем крошкой Ру, и был как раз киоск на углу у магазина.

Тут, не узнав голос своего в вопле «качу маожинава», родитель вовремя спохватывался и возвращался к исходной точке. А там уже и другие обратно подоспели, тоже заподозрили неладное – что дите было в пальто, а стало неожиданно в куртке.

И производился чадообмен.

В метро реклама журнала "Красота и здоровье"
На обложке два заголовка один под другим:

КАК ПЕРЕВАРИТЬ ОБИДУ
ДНЕВНИК ГОЛОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ

- Никакого буквального смысла у этой фразы нет, - объясняю я своему студенту-иностранцу значение фразеологизма "съесть собаку в каком-либо деле", - Люди вообще собак не едят...

Студент краснеет и опускает глаза.

А я вспоминаю, что он кореец.

Македонский в универе я выбрала от балды. Препод понравилась, кириллицу люблю больше латиницы, и еще только у нее были налажены контакты, то есть можно было на семинар в Македонию поехать, страна веселая, славянская, дешевая, красивая, недалеко, очень уж там хорошо, и в свадебное путешествие мы потом туда же отправились.

Но теперь же, куда ни приду устраиваться работать, на человека со свободным знанием македонского смотрят... ну как если бы я на языке маори говорила. Или ацтеков. После этого даже про английский мой хромой и несчастный никто не спрашивает.

Кстати, я уже три недели преподаю русский язык как иностранный. Нравится.

Устав от множества апокрифических вариантов написания своей фамилии (Муренкова), привыкла диктовать ее по буквам как Московский Уголовный Розыск.

А люди пугаются.

«А с пирком да за свадебку - и я там был, мед-пиво пил – и жили они долго и счастливо - и померли в один день, окруженные толпой правнуков», - вот почему-то ни одному вменяемому человеку не придет в голову сомневаться в счастливости такого конца и отрицать подобное развитие сюжета, если речь идет о его собственной жизни или жизни близких ему людей.

Но те же самые товарищи, затаив дыхание следившие за любимыми героями на протяжении многих томов, кипят от негодования, если писатель вдруг в конце всем сделает хорошо. Настоящий герой должен погибнуть, а если он сдуру выжил, то погибнет его любимая, а если и она не погибнет, то они расстанутся. А если вдруг, вопреки всем, автор их поженит и нарожает им кучу детишек, то хотя бы их лучшие друзья-то должны пасть в Последней Битве. А если они не только выжили, но еще и имели наглость тоже попережениться и нарожать кучу детишек, то автор просто плюнул в душу читателя потоком розовых и липких слюней.

И вообще, какое герой имеет право отвлекаться от борьбы со всемирным злом на то, чтоб сунуть дитю бутерброд в портфель?

Это я читаю народные отзывы и статьи критиков на седьмую книгу про Гарри Поттера(имхо, одно из лучших, если не лучшее детское произведение на данный момент), очень вдохновенно и забыв про еду, сон и туалет проглотив ее в надцатый раз

И удивляюсь.

От меня, влюбленной, заказ мировой наушниковой промышленности: ну догадается же кто-нибудь когда-нибудь сделать наушники для двоих? Не с двумя хвостиками, а с четырьмя.

Ну да, чтоб слушать вместе в метре и очередях не вполуха, а по-человечески. И головой трясти так одновременно, трам-парам-парам-бум-бум.

Всех с праздником!

-Ну конечно, он тоже бандит, он же тоже из Воронежа! И девушка его тоже...

Подслушано в метро.

Еще Булгаков сетовал, что москвичи совершенно утратили истинный смысл слова "квартира" и называют им любую дрянь. Уже давно ловлю свой мозг за следующим невинным занятием: он мысленно, зараза такая, делит в продольном и в поперечном разрезе все бестолково сияющие торгово-офисные холлы и коридоры на множество уютненьких однушек, каждой из которых вполне хватило бы мне для счастья и безмятежного продолжения рода человеческого. А вот Ашановский туалет, например, весьма потянет на неплохую такую трешку...

Потеря невинности сразу по нескольким пунктам плана:

- впервые проехалась на монорельсе. Кстати, кто не слышал, он теперь по 19 р. Красиво и бесшумно, только, если, как я, боитесь высоты, вниз не глядите, а тока по сторонам. Вагон едет по полосочке металла в полметра шириной, лучше об этом не думать, а любоваться видами.

- закурила гаванскую сигару с Кубы. Так вот, если что в этом мире и достойно курения, то только это. Запах, вкус и ощущения кайфные. Следует отметить, что в плане курения я была невинна абсолютно: врожденная непереносимость табачного дыма и физическое отвращение к тем, кто его испускает, не допускали даже желания попробовать. И ведь даже не закашлялась. Правда, я и не затягивалась, а только пробовала вкус.

- А за компанию так еще и йо-хо-хо и глоточек рома. Тоже ела его только в конфетах, и тоже кубинского.

- Еще я вчера продегустировала чачу грузинскую натуральную. А я чо, я ниче, это меня грузинские монахи напоили на православной выставке. Как увидели, обрадовались, и давай поить из расписных глиняных пиалочек, еще и с собой налили. Вкусно, скажу я вам, и тоже впервые. Но чем она от ракии отличается, я так и не поняла, вкус и запах такой же. Хотя монахи и уверяли меня, что это небо и земля. Но я бы это только нюхала, как и предыдущие два пункта, мне и этого для счастья уже круто.

- А чего, вы думаете, я так веселюсь? Соскучившись по зарплате, мы уволились практически полным составом, осталось в фирме 4 чела. И вот я уже неделю как домохозяйка, и пятница уже не вызывает во мне того священного трепета, и вечер воскресенья не омрачен ничем. Счастье и свобода, резюме пока не размещаю даже, ура, отсыпаюсь. В связи с этим я

- на радостях пошла на аквааробику. И это здорово.

До встречи в эфире.

Очень меня интересовал вопрос, каким макияжем пользуются негритянки. Вот вы видели когда-нибудь пудру цвета активированного угля (слоган: «Ночь страсти», видеоряд: черный бархат, коньяк, огонь) или тональник оттенка молочного шоколада (слоган: «Для истинных ценителей тонкого вкуса», видеоряд от сникерса)? Может быть, думала я, это у нас их не продают и не рекламируют за малостью темнокожего сегмента рынка, а где-нибудь в ЮАР каталоги орифлейма смотрятся совершенно иначе?

И тут у меня появилась подружка-негритянка, самая натуральная, красивая и грациозная, ноги от ушей, да еще и француженка. Офигеть, короче. Вот она мне и открыла страшный секрет, что они пользуются нашими, самыми обычными кремами и пудрами, только оттенки берут для загорелой кожи.
Картинка стырена с профотос.ру.

В магазине "Швейный мир" на Курской вышивает даже седовласый солидный охранник. Крестиком.

Сейчас в метро ехал дядечка и вязал на спицах серое льняное полотно. Нить тянулась из огромной бобины тонкого неотбеленого льна, выглядывающей из раскрытого рюкзака на полу.

Культурные новости:
Доставили мне из Лабиринта книжки жж-юзеров kitya, neivid и milka_why, теперь Китей наслаждаюсь в метре.
Вот объясните мне, почему в народе так популярен Озон: судя по френдленте, все окниживаются только там. Хотя у них реально дороже, процентов на 20-30. Разницу в ассортименте я пока не замечала, все, что мне было нужно, находила в Библионе и Лабиринте. И доставляли на следующие сутки, бесплатно.

Светские новости:
Вчера нас посетили добродетельные юзеры doonkan, presviter_ds, d_stefan и мн.др.товарищи, никами пока не обзаведшиеся. Было весело.

Новости с рынка труда:
А ничего я давно не пишу, потому как обдумываю житье мое. Систематическая и глобальная задержка зарплаты заставляет меня принять решение о поиске новой работы, и это меня сильно печалит.
Так что я опять в поисках, ау, работодатели…

Три дня мой мозг ел Пуллман. Темные начала проглочены. И я в расстройстве: так мощно начать, а окончить прям как роман Толстого «Воскресение»

Давно безнервный желтый зуб в состоянии полураспада обломился по краям, а гордая белоснежная пломба айсбергом высилась посередине в гордом одиночестве памятником современной ортодонтии. Им (айсбергом) я и жевала все последнее время до вчерашнего дня. Его отковырнуть оказалось сложнее всего.

Не так, не так было в моем детстве. Пломбы были черны и ужасны. Такое супервысокотехнологичное средство, как кусочек канцелярской копирки, который теперь кладут на зуб и заставляют им поклацать, чтоб убрать все окрасившиеся излишки, был не по карману советским поликлиникам. Пломба высилась с хорошеньким запасом над общей линией зубов и при попытке сомкнуть челюсть благополучно раздалбывала противоположный зуб, душу и мозг ее носителя. Но, к счастью, мучение сие длилось недолго: лучше всего эти пломбы удалялись шоколадкой «Марс», чуть большие усилия для ее выкорчевывания требовались при использовании жвачки «Love is». Мой личный рекорд - самоудаление пломбы через два часа после ее установки, как раз по истечении запрета на еду и питье (а сейчас и его нет, ура).

И еще полслова об обезболивании: все врачи, которые имели со мной дело, знают какая я нервная. Орать начинаю обычно за пять минут до того, как мне МОГУТ сделать больно. Аппендицит мне единственной из всей больницы делали под общим, чтоб заткнуть. Поэтому я так люблю своего постоянного зубного: он набирает шприц, как только я звоню в дверь. А его содержимое (трижды ура Юрию Ивановичу) обезболивает все намертво, при этом не лишая меня возможности ворочать языком и трепаться.

Не так, не так было в моем детстве. Укол распирал лопатой язык, отрубал на полдня челюсть, но каждый нерв своего мозга ты чувствовал при первом прикосновении бора, брррр.

По свежим впечатлениям: вчера мне перелопатили полрта.

Ах как, ах как я люблю Леонида Парфенова. Тока из-за него телек когда-то и включала, а как ушел с НТВ - позарос он у меня пылью. Если есть еще среди вас, друзья мои, те, кто не знает, что он завел себе жж и за сутки стал многотысячнегом, идите по ссылке и будет вам счастье:

Когда плывущей походкой, едва колеблющей расшитые наряды, Зыкина выносит из-за кулис могучий бюст, образ родины узнает в ней и советский Восток: звания своей народной артистки Зыкиной отдельно дают Азербайджан и Узбекистан. На затянувшемся концерте дней культуры РСФСР в Баку объявили, что Зыкина устала и больше петь не может. Горячий поклонник, привстав, на весь зал крикнул: "Петь не надо! Ты туда ходи – сюда ходи!"

Вот такое наглое рыжее мордо вышивала я для мамы к Рождеству долгими зимними вечерами.


Посмотреть на Яндекс.Фотках

За язык и уши можно дергать, если не жалко. Символ наступающего года пришит надежно - за его безопасность и несъедобность ручаюсь.

Прислал мне коллега по аське прикол. Ржем с ним до слез.
Пустила его по своему контакт-листу - и так сразу выяснила степень психического здоровья своих друзей. И очень меня порадовал результат - со здоровыми людьми я общаюсь.Почти. ( А вы пройдете медосмотр? )

Ну а я пошла лечиться. Кто со мной?

Когда ты уже половозрелый, но еще не пристроенный, Новый Год превращается в одну сплошную проблему. И кажется мне – хотя по себе других и не судят – что нетерпеливые повизгивания «Ах, когда же он наступит» обычно весьма лицемерны.

Когда мы перестаем верить в Дед Мороза, (  мы начинаем верить в Судьбу  )

Мой муж решил оправдывать фамилию на –ко и всерьез озаботился изучением украинского языка. У меня самой бабушка – Хоменко, и с украинской культурой я себя ассоциирую гораздо больше, чем с русской, а во всей моей мешанине кровей украинской – примерно четверть, зато русской и не пахнет. Но как-то мотивация учить язык у меня низка. И так понимают, чего напрягаться?
Но он же человек основательный, уж всерьез – так по-настоящему, выписывает слова на карточки, скачал словари, попсу и фильмы.
«Матрица» с украинским дубляжем – та еще укатайка.
-Тикай, Нео, тикай! Иды за бiлым кролем, а ни за жiнкой у червоней сукне!
«Гарри Поттер» тоже веселит: «- Здурив хлопэц! – Выдчыпысь вид мэнэ!».
И не надо украинцам тратиться на съемки комедий – берешь любую драму, ставишь дубляж – и комедия готова:
-«Шо ты брэшешь, Мейсон, чи нэ твоя дытына».
Только не рассматривайте мой пост как проявление великодержавного шовинизма – я украинский очень люблю, фольклор, в отличие от русского, просто обожаю.
Но не ржать не могу.

Счастливых выходных! И не говорите потом, что вы этого не видели!)))

Считаю все эти игрушки с переодеванием в "приличную" у монастырских врат имеющими смысл только с педагогической т.з. - чтоб гломурное кисо, раз походивши завернутой в цветастую простыню в заплатах, запомнило, что к чему. Реальным же искушением для насельников оно не является. Оно просто не вписывается в их формат - это примерно как вас стал бы соблазнять бритый гопник в абибасе с семечками - скорее всего, вы просто не заметите его существования и притязаний. И с раздражением пройдете мимо.

Отче привычно подавит помыслы, сплюнет в душе и передвинет шарик на четках. И все.

( Действительным же искушением  )

Есть два правила русской орфографии, которые выворачивают мне душу наизнанку: замена И на Ы после приставок на согласный и правописание приставок на –з(-с).

Откуда взялось первое, я не помню, но писать корни Ыгра и Ыскусный мне не позволяет совесть, есть в этом что-то… казахское.

А второе правило гады-большевики придумали в 18-м году, чтоб окончательно сбить с толку безграмотных рабочих и крестьян, нарушив фонемный принцип русской орфографии – проверка правописания сильной позицией – и превратив общеславянские префиксы невесть во что. И, кстати, заставив в результате народ учить лишний десяток правил и постоянно в них ошибаться, вместо того чтобы просто запомнить пять приставок.

Моя мама очень любит ходить в кино. На мультики и детские фильмы. Но одна, взрослая тетя, она ходить стесняется, ждет меня, чтоб с ребенком, а не просто так, с ребенком (со мной) типа уже можно.

Так вот, я сегодня поняла, что мне тоже нужен ребенок. Я завороженно бродила по «Бананамаме» - искала подарки для трех своих младшей – и поражалась моральной стойкости современного подрастающего поколения. Попади я в своем детстве в такой магазин, я бы свихнулась. Мне и сейчас стало нехорошо. Ну не может же великовозрастная детина сама покупать себе наборы для детского творчества, Лего и костюмы лисичек.

Срочно требуется ребенок.

В России есть два ужасно тоскливых, но почему-то странно любимых всей страной фильма: с некрасивыми, слабовольными, инфантильными героями, которые в сорок лет ведут себя как в пятнадцать, неустроенные, зажатые, не любят себя, патологически зависят или от своих мамаш или от мнения окружающих. Вот с самого детства убей не понимала, чего все так тащатся от героев Мягкова – лысого и добросердечного маменькиного сынка, осмелевшего по пьяни аж до знакомства с незнакомой женщиной, да и то чтоб денег на билет попросить.

А в другом фильме – да так за одноклассницами в пятом классе с букетами под столом прячутся, а не с двумя детьми и 20-летним стажем на предприятии. В должности младшего сотрудника, блин. Все остальные там тоже хороши. А у нас все прям запрограммированы ими с детства, наверное, специально под НГ крутят, пока все расслабленные и счастливые от шампанского впускают в душу любую гадость, да еще и плачут, романтика, типа, сказка, песни какие красивые.

Уборщица в нашем офисе - типаж Клавдии Никитичны из Антимультов. Когда я задерживаюсь по вечерам, я становлюсь единственной ее собеседницей и не перестаю изумляться тем вполне верным выводам о моих коллегах, которые она делает исходя из содержания их мусорных ведер.

В каждой работе есть место творчеству, как говорил в аналогичной ситуации С.Довлатов.

Один мой друг – мальчик-рокер – сказал мне, что из всех его знакомых я – единственный человек, который не курит, не пьет, и не принимает наркотики. Я же сказала ему, что кроме него среди моих знакомых практически никто не курит, никто не пьет и уж тем более никто не принимает наркотики.

- Где ты берешь таких знакомых? – спросил он. Чем напомнил мне моих подружек-однокурсниц, крутивших у виска, когда я спрашивала, как можно встречаться и всерьез собираться замуж за человека, который мало того что курит, но и регулярно напивается до полной потери разума: «А где ж ты, наивная сибирская дурочка, других-то найдешь?» - говорили они, нежно отстирывая блузку от его рвотных масс.

Мы живем в разных вселенных?